| anti love |
عشق ـــ طنز + عكس+دانلود+فیلترشکن=anti love
|
پیوندها
عکس های هالیوودی
خاطرات دو همكلاسي آهنگ و عکس و... ازهمه کس از همه چیز عكس هاي خفن 40 تیکه همه چیز در مورد دانلود بازی عکس وکليپ هاي خفن از دختراي ايروني ۩۩ مدل مو ۩۩ :: قالب ساز :: طراح قالب
|
 !!!!! اس ام اس های سرکاریتو زیبا ، تو ماه ، تو بی نظیر ، تو جذاب ، تو بهترین ، تو مهربون ، تو یه فرشته ، تو دوست داشتنی ، ولی من چی ؟ یه آدم خالی بند !!!!
---
یه آقاهه میره سربازی، دور کلاش قرمزی ، آچین و واچین ... با صدای چی ؟ با صدای مرغ ... یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه ، چرا 2 تا ؟ چون دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده ... شاید پشت کوه انداختی ؟ نه خیر ، زنجیر منو بافتی ، بله . بابا اومده ، با كی اومده ؟ اون كیه باهاش؟ چی چی آورده ؟ نخود و كیشمیش ، با صدای چی ؟ با صدای گاو ، گاو حسن چه جوره ؟ نه شیر داره نه ............... واقعاً نشستی همشو خوندی ؟! متاسفم
---
مي دوني در قرن 21 تمام شدن باطري ساعت يعني چي؟ 1 ) عقب ماندن از جهان 2 ) توقف زمان 3 ) از دست دادن وقت قرار
---
فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی(
---
گلی گم کرده ام در باغ هستی ....*.... خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی
---
اگه يه روزي بري سفر * بري ز پيشم بي خبر * فقط سوغاتي يادت نره
---
ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تاحالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي!!
---
تست شخصیت: فرض کنید یک ظرف از میوه های هلو سیب خیار آناناس و موز جلوی شماست. بین این 5 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیّت خود را مطابق جوابتان در بایین صفحه بیابید.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد! اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد! اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد
---
ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.
---
خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو !!!
---
يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم ، آخه كودي بهتر از تو پيدا نمي شه !
---
دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، دوستت دارم، بی خود جوگیر نشو، دارم تمرین می کنم خطم خوب بشه.
---
کاش مي توانستم همچون پرنده اي پرو بال شکسته باشم ... تا در کنج قلبت خانه اي بسازم ... تا آنفولانزای مرغی بگیری ، بمیری ... نکبت!
---
تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی! جك باحال به بعضيا بر نخورهتركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیسها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن. به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم. يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد. رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاستره. به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي. اين جوكها رو يكي از بروبچ باحال بنام ندا برام گذاشته بود. يكي ديگه از بر بروبچ باحال بنام مينا هم يسري جوك تو پيامدوني گذاشته كه منتظرن تا شما بخونيدشون. فردا نه! همين حالا بخونشون! به رشتي ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع. تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نميرسه ميله رو كج كنه.به ۲۰۶ صندوقدار ميگن چه احساسی داری؟ميگه احساس جنيفر لوپزی. به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود. لره بعد از عمري ميره مو میکاره، اسمش حج واجب درمیاد بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری. ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچهها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد! به بنده خدا ميگن: آروغ چيه؟ ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كردهاند! به خوش غيرت ميگن: چرا بچهدار نميشي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچهدار نميشد! بنده خدا به ولك ميگه: چقدر طول ميكشه كه زنتو ...! ولك ميگه: تقريبا يك ساعت. بنده خدا ميگه: اوووه، بده من، پنج دقيقهاي كار رو تموم ميكنم! بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر ميكنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه! سلام، شرمندهام بابت حماقت اونايي كه آدمو مجبور ميكنن بجاي جوك جديد، چرندياتشون رو پست كنه. طنز فارسي ابتكار خوبي داره (شايدم ارتجاع) چند نمونه از جكهاشو واستون گذاشتم كه نظر بدين. اگه قشنگ معلومه كه "بنده خدا" ، "خوش غيرت"، "ببم جان"، "ولك" و "دستو دلباز" كيه؛ از اين به بعد جوكها رو اين مدلي پست كنم؟ به تركه خبر ميدن: بابا شدي. تركه ميگه به زنم نگين كه ميخوام سورپرايزش كنم. زن رشتيه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه شوهرشو ميبره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد. تركه ميره آمريكا، يه زن خراب ميبينه، ميگه: چند؟ زنه ميگه: پنج دلار همينجا، ده دلار تو پارك، بيست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار ميده. زنه با خوشحالي ميگه: اي ول، هتل؟ تركه ميگه: نه، ده بار همينجا! لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفهشو، اول ما، بعد تو! بچه اصفهانيه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم ميكردي؟ خرسه به يكي حمله ميكنه و ميگه: ويا وخوام وخورمت! طرف ميگه: اِ؟ ميه تونم لري؟ خرسه ميگه: ها، ما حيوونا همه لريم، وجز خر كه تركه! تركه خانوم بلند ميكنه، بهش ميگه: بايد عين زنم حال بدي ها. زنه ميگه: يعني چطوري؟ ميگه: مجاني. اينها هم يه جور ديگهي جوك هستن كه خودتون حال دادين.
اصفهانیه یه پوسته موز ميبینه میشینه کنار موزه. میگن: چرا اینجا نشستی؟ میگه: آخه میخوام فکر کنند من این موزو خوردم. اصفهانی رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تیر برق و بهش ميگین: کوچه اونطرفی شام میدند. ترکه بالا پشت بوم میخوابه، سردش ميشه، پا میشه در پشت بومو میبنده. به ترکه ميگن تبادل لينک ميکنی؟ هيچی جواب نميده!!!
سلام من اولین باره اینجا میام. جالب بود. فقط کاش هر چند وقتی یه مطلب آموزنده و یا حتی متفاوت می ذاشتی!!! اینجوری خیلی یکنواخته. مخصوصاً که من همه را با هم خوندم!!! !!!!!!!!!!داغ داغه مواظب باش نسوزيمیدونی بزرگترین ارزوی یه جوجه تیغی چیه؟ اینه که حتی برای یه بار یکی دست نوازش رو سرش بکشه
فیلمهای برگریده جشنواره قم: آخوندی با کفشهای کتانی امامه ای برای دو نفر صیغه شدگان ابا قرمزی من بچه شیخ 15 سال دارم
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد . رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!! عربه تو فرودگاه داشته وارد ایران می شده یهو دست مامور گمرک میخوره به چیز بزرگ زیر شلوارش . مامور فکر میکنه اسلحه اس . میگه کلاشه؟ عربه میگه نه ولک کله شه . ترکه ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن
تركه رو ميبرن زير سوال له ميشه
تو تبريز مي بينن كه بعد از چهارشنبه سوري بيشتر آسيب ديده ها سرو دست و پا شكسته ها هستن تعجب مي كنن ميرن تحقيق مي كنن مي بينن تركا آتيش رو كنج ديوار روشن كردن بعد مي خاستن از روش بپرن مي خوردن به ديوار تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم تركه برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه يه تركه زنگ مي زنه به تاكسي تلفني ميگه : آقا ماشين دارين،طرف مي گه آره ، تركه هم ميگه خوش به حالتون ما كه نداريم يه بار آبادانيه رو از زير آوار در ميارن مي بينن كه موبايلش دستشه نگاه مي كنه به مردم مي گه ويبرا تور رو حال كردين يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که ميافته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه
به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون به رشتیه میگن چرا دو تا زن گرفتی؟ میگه شاید یه شب مهمون اومد خونمون!!!!! به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف تركه خودشو دار ميزنه، بعلت ضربه مغزي ميميره! ميان ميبينند با كِش خودشو دار زده اصفهونيه اكس ميزنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب ميكنه!
تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا... از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه:تو از ماشين پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم.. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش ميگه: ونک. ترکه ميگه شرمنده مسيرم نميخوره!!!!!!!!!!!!!
برای ازدواج زن باید نجیب باشه مثل اسب , چشماش درشت باشه مثل آهو , زیبا و با وقار باشه مثل تاووس ,,, ولی مرد کافیه فقط خر باشه ... یه روز صبح اصفهانيه و زنش از خواب بيدار ميشند اصفهانيه به زنش ميگه تا تو واسه صبحونه تخم مرغ درست کني من ميرم رو پشت بوم انتن و درست کنم خلاصه داشت با انتن ور مي رفت که پاش سر مي خوره و مي افته پايين توي راه وقتي داشته مي افتاده پايين دم پنجره اشپز خونه که ميرسه داد مي زنه......يکي بپز يکي بپز غضنفر ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بشين و حرفاي گنده بزن
يه روز يه تركه يه ماشين ميخره براي اينكه كسي نفهمه اون تركه كلاه كاسكت سرش ميزاره ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟ يه نفر ميره قبرستون ميبينه همه ي مرده ها بيرون نشستن. بهشون ميگه چرا بيرون نشستيد ميگن آخه سوالهاي شب اول لو رفته. براي همين گفتن بيرون وايستيد تا وضعيت معلوم شه
**یه رشتی زنش بهش میگه این جوانک به من متلک انداخته شوهرش میگه الان حسابش رو میرسم میره سراغ پسره یقه اش رو میگیره میگه برو خانم را ماچ کن و از دلش در بیار وگرنه حسابتو میرسم
ترکه مادر پدرش و میکشه ازش میپرسن :چرا این بدبختهارو کشتی؟ میگه:بعد از چهل سال به رابطه کثیفشون پی بردم. سه تا دیوونه رو به خیال اینکه خوب شدن میبرن عروسی اولی میره ارگ میزنه دومی میره ترانه میخونه سومی که می بینه کاری نمونده میمونه میگه: سبز _ابی_ قرمز. ازش میپرسن چه کار میکنی میگه رقص نور دیگه يه روز به يه قزوينيه مي گن چرا زن نگرفتي!! مي گه: هنوز برادرزن مورد علاقه مو پيدا نكردم
!!!!!!!اينم آخروعاقبت پروگري
!بدون شرح
خبر باحال از كريستيانو رونالدو
سرالكس فرگوسن، سرمربي يونايتد از اينكه كريستيانو رونالدو هافبك پرتغالي تيمش در اين فصل از آمادگي خيره كنندهاي برخوردار بوده تعجب نكرده است.
فرگوسن در مصاحبهاي با خبرنگاران در مورد رونالدو گفت: "وقتي بازيكني به سن 21 يا 22 سالگي ميرسد ديگر وقت آن است كه مثل يك مرد فكر كند. بنابراين ما هيچ انتظاري از اين هافبك جوان نداشتيم مگر اينكه در بازيهايش روز به روز بهتر بشود و به رشد و بالندگي برسد." رونالدو كه از ابتداي فصل تاكنون 13 گل را براي شياطين سرخ به ثمر رسانده در تلاش است تا جاي خالي رود فان نيستلروي كه در تابستان اولدترافورد را ترك كرد، پر كند و سرمربي كهنهكار اين تيم معتقد است كه خروج اين بازيكن هلندي از جمع شاگردانش به نفع تيمش تمام شده است. او در ادامه سخنانش اظهار داشت: "شايد چندين سال متوالي ما براي رسيدن به اهدافمان بيش از حد به نيستلروي متكي بوديم، اما در مقطع فعلي روز به روز بر آمار گل هايمان افزوده ميشود و بازيكنان سعي ميكنند از اين نظر از يكديگر سبقت بگيرند. براي مثال حس رقابت در گري نويل بيش از ديگران وجود دارد، زيرا در فصل جديد تاكنون گل نزده و بازيكنان فان درسار را ترغيب ميكنند تا بيش از نويل گل بزند!" 
jenifer loupezجنيفرلوپز هنرپيشه وخواننده پاپ در 22 جولای سال ۱۹۷۰ در محله برونکس نيويورک بدنيا آمد. او کارش را به عنوان رقاص شروع کرد و در صحنه های ويدئوکليپ های موزيکال گوناگونی ظاهر شد . در سال ۱۹۹۰ او برنده جايزه رقابت ملی شد و توانست در سريال تلويزيونی FOX نقشهايی را به عهده بگيرد و بعد از آن در سريال رنگ زندگی به عنوان يکی از FLY GIRLS و نيز بعد از آن هم يک سری کارهای کوچک هنری را دنبال کرد که شامل نقش هايی در دو سريال ديگر و يک فيلم تلويزيونی به نام پرستاران روی خط و فيلم ديگری به نام سقوط پرواز شماره ۷ بود. او اولين فيلم خود را در سال ۱۹۹۳ به نام (خانواده من) بازی کرد و بعد از آن هم در سال ۱۹۹۵ در فيلم قطار پول ظاهر شد که نقشهای مقابل وی را (وسلی اسنامپرچر) و (ودی هاريسون) ايفا ميکردندو او در سال ۱۹۹۶ در فيلم جک به کارگردانی ( فرانسيس فورد) و نقش آفرينی رابين ويليامز بود ظاهر شد. در سال ۱۹۹۷ اولين موفقيت بزرگ لوپز بوجود آمد: به خاطر بازی در نقش سلنا که تصوير زنده ای از خواننده پاپ (تجانو سلنا کوئين تيلانا پرز ) بود .< خواننده ای که بدست يکی از طرفداران ديوانه خود کشته شده است >. جنيفر مورد تحسين همگان قرارگرفت و جايزه GOLDEN GLOBE را از آن خود ساخت و گرانترين هنرپيشه لاتينی در تاريخ شد و با پرداخت يک مليون دلار به وی در همان سال فيلم ANACONDA ( مار وحشت ناک) را بازی کرد و نيزبعد از ان در فيلم خون وشراب که نقش مقابل اورا جک نيکلسون بازی ميکرد و در ادامه ـ بازی کردن در نقش مارشال فدرال( کارن سيسکو) در فيلم کارگردان معروفی چون استيون اسپيلبرگ به نام OUT OF SIGHT که البته بر اساس کتابی از المور لئونارد ساخته شده بود و نقش مقابل او را هم جورج کلونی بازی ميکرد جنيفر را به يک هنر پيشه مشهور تبديل کرد. کار موسيقی لوپز در سال ۱۹۹۹ با آلبومی به زبان لاتين در ۶ جولای شروع شد و اين آلبوم به خاطر آهنگ IF YOU HAD MY LOVE با موفقيت کم نظيری روبرو شد که لوپز را هم رديف ريکی مارتين قرار داد . در اوايل سال ۲۰۰۰ جنيفر کانديدای جايزه ای برای اجرای بهترين رقص شد به دليل موفقيت در دومين آهنگ موفقش WAITING FOR TONIGHT اما او جايزه را ازدست داد و جايزه بدست CHER رسيد . در تابستان سال ۲۰۰۰ او در فيلم علمی تخيلی و ترسناک سلول بازی کرد که در اين فيلم نقش يک روانشناس کودک را ايفا ميکرد و در همان سال او در فيلم ENOUG بازی کرد و در اوايل سال ۲۰۰۱ جنيفر به خاطر موفقيت های پی درپی به بالاترين سطح معروفيت خود رسيد. از جمله اين موفقيتها: وقتی که آلبوم او در جدول آهنگهای پاپ در رديف ۱ قرار گرفت و يا در فيلم کمدی ـ رومانتيک تصميم گيرنده ازدواج بازی کرد که بيشترين فروش را در هفته اول اکران داشت و نيز در سال ۲۰۰۲ او در فيلم کمدی MAID IN MANHATTAN بازيکرد و در سال ۲۰۰۳ هم وی با بن افلک در فيلم GIGLI هم بازی شد و نيز در آينده هم يک فيلم ديگر با بن افلک تحت عنوان JERSEY GIRL بازی کرد و نيز فيلم ديگری هم که از وی در مرحله ساخت به سر ميبرد فيلم( زندگی ناتمام ميباشد) که او در آن نقش مادری را بازی ميکند و نقش پدرشوهرش را هم رابرت فورد برعهده دارد. او همچنين در فيلم ما بايد برقصيم نقش مقابل ريچارد گر را بازی کرده است . حالا يکم بحث رو خصوصیترش ميکنم: جنيفر در سال ۱۹۹۷ به مدت کوتاهی با اجانی نوا که يک مدل و يک هنرپيشه بود ازدواج کرد و بعد از آن برای مدت طولانی با ( SEAN PUFFY COMBS ) رابطه داشت . در دسامبر ۱۹۹۹ جنيفر و COMBAS که به يک کلوپ شبانه در خارج از شهر نيويورک رفته بودند دچار خطر شدند يعنی در آنجا به سويشان از طرف افراد نامعلومی گلوله شليک شد که در اين حادثه سه نفر جان باختند . اين دو در اواسط فوريه از هم جدا شدند و بعد از آن جنيفر با CRIS JUDD آشنا شد . CRIS در يکی از ويدئوکليپهای آهنگ LOVE DON'T COST ATHING رقاصی ميکرد و در آگوست سال ۲۰۰۱ آنها نامزدييشان را اعلام کردند و در سپتامبر همان سال ازدواج کردند ولی ۹ ماه بعد از هم جداشدند . در پاييز سال ۲۰۰۲ جنيفر با بن افلک نامزد کرد که البته برای مدتی نزديک بود از هم جدا بشوند اما به هر حال آنها دوباره تصميم گرفتند به قرار خود پايبند باشند و عروسی خود را اعلام کردند اما بازم بعد از مدتی تصميم به طلاق گرفتند و سرانجام در اوايل سال ۲۰۰4 از هم جدا شدند ! و بعد از آن جنيفر در جوئن سال ۲۰۰4 با خواننده پاپ مارک آنتونی ازدواج کرد . مراسم عروسی آنها کاملا خصوصی بود و در لوس آنجلس برگذار شد. محرم
امشب غم فراقش بر لوح دل نوشتم ... اما ز جوهر جان ... رنگين نمي شد آن دل مبهوت گشته بودم هر برگ دفتر دل بار دگر چو خواندم ديدم كه برده نامش رنگ از رخ لغتها ! ...آري نوشته ها هم در عشق نام اويند ! حالا چگونه از من خواهي تو رنگ رخسار... اموزش دختر بازي (استفاده كنيد از محضر استاد )ببینید عزیزان من ، قبل از اینکه کسی بخواد با دخترها ارتباط دوستی برقرار کنه یه سری مقدمات لازمه که من هر کدوم را یه کم توضیح می دم:
یکی از نکات مهم در این راه پر پیچ و خم !!!! اینه که آدم بتونه بدون خجالت کشیدن و ... با یه دختر حرف بزنه .
۲- حالا فرض کنیم کسی جر بزه 2 کلام حرف زدن با یه دختر رو داشت . اما این فقط کافی نیست . هما نطور که در یکی دیگر از مطالب اشاره کردم آدم موقع پیشنهاد دادن به یه دختر نباید دست و پاش بلرزه و تته پته کنه . در واقع این عمل دو تا چیز رو واسه یه دختر تو ذهنش روشن میکنه : اول اعتماد به نفس پایین شما و دوم اینکه شما دختر ندیده هستید . ( اگه نمیتونی غیر مستقیم پیشنهاد بده )
بعدشم یه چیز دیگه فکر نکنید که دست رو هر کس بذارین باید با شما دوست بشه . نه عزیزم ! خیلی دلایل ممکنه وجود داشته باشه که یه دختر تمایلی به دوست شدن با شما نداشته باشه . یکی این که باهات حال نکرده ( حالا یا از تریپ و قیافت خوشش نیومده یا با اخلاقت حال نکرده ) . یکی دیگه اینکه شاید طرف نامزد داره یا دوست پسر داره و حاضر نیست با چند نفر بگرده . مورد دیگه اینه که شاید طرف اصلا با پسرا فاز نمیده . دیوونه ( بازم معذرت ) وقتی میری دنبال یکی که باباش خادم مسجده و خودشم تا حالا هیچ جایی بجز بسیج خواهران تنهایی نرفته چه جوری انتظار داری طرف باهات رفیق شه . هان؟
البته بگم بعضی پسرا عاشق این هستند که مخ کسانی رو بزنن که هیچ کس نمیتونه تصورش رو بکنه . البته من اصلا اینجوری نیستم و با این جور آدما هم حال نمیکنم . آخه آدم چرا باید با کلک و موزی گری بره روی ذهن یه دختر که مثلا میخواد از این جور وادی ها ( پسر بازی ) دور باشه . ما حق نداریم به اعتقادات آدما دست ببریم . ( بازم زدم به جاده خاکی ) 90 درصد پسرا برای راضی کردن این جور دخترا برای دوستی به اونا وعده ازدواج میدن و این کثیف ترین کاریه که میشه در حق یه دختر کرد ( یکی بیاد منو ( adrenalin ) رو از بالای منبر بکشونه پایین ) . بگذریم فقط یه توصیه ای به شما میکنم اونم اینه که اگه واقعا قصد ازدواج با یه دختر رو ندارین با احساسات اون بازی نکنین .
خیلی خوب ، برای مشتاقان علمه شیرین دختربازی بریم سراغ مطلبه جدید:
خوب حالا خیلی هول نشید. عنوان اصلی این مطلب پاسخ به سوال ها و ای میل های شماست.
چگونه یک دختر را بخندونیم و به طرفه خود جذب کنیم.
خوب حالا می خوام چند تا نکته بهتون بگم که بتونید بدون این که تبدیل به یک آدم مسخره بشید هر دختری رو بخندونید و در ضمن به سمت خودن جذب کنید:
چگونه سره حرف رو با هر کسی باز کنیم!
این طور که بوش میاد خیلی ها تون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید. براتون گفتم همون کارو بکنید که اگر طرف پسر بود می کردید . معلوم شد که در مورد پسرها هم همین مشکل رو دارید. خوب این هم راه حل ... |
فهرست اصلی
آرشیو موضوعی
فیلتر شکن
موزیک عکس بازیگر طنز عکس جالب ترفند اجتماعی بیوگرافی عکس ورزشی عکس بازیگر ایرانی اس ام اس برنامه عکس خواننده رپ بازیگر مرد هالیوود مطلب ورزشی خبرهای IT انتی گرل anti love آرشیو مطالب
هفته چهارم مرداد 1387
هفته دوم اردیبهشت 1387 هفته چهارم اسفند 1386 هفته سوم اسفند 1386 هفته دوم اسفند 1386 هفته دوم بهمن 1386 هفته اوّل بهمن 1386 هفته چهارم دی 1386 هفته سوم دی 1386 هفته دوم آذر 1386 هفته اوّل آذر 1386 هفته چهارم آبان 1386 هفته دوم آبان 1386 هفته اوّل آبان 1386 هفته چهارم مهر 1386 هفته سوم مهر 1386 هفته دوم مهر 1386 هفته اوّل مهر 1386 هفته چهارم شهریور 1386 هفته سوم شهریور 1386 هفته دوم شهریور 1386 هفته اوّل شهریور 1386 هفته چهارم مرداد 1386 هفته سوم مرداد 1386 هفته سوم تیر 1386 هفته دوم تیر 1386 هفته چهارم خرداد 1386 هفته دوم اردیبهشت 1386 هفته چهارم فروردین 1386 هفته سوم فروردین 1386 هفته اوّل فروردین 1386 هفته چهارم اسفند 1385 هفته سوم اسفند 1385 هفته اوّل اسفند 1385 هفته چهارم بهمن 1385 هفته سوم بهمن 1385 هفته دوم بهمن 1385 هفته اوّل بهمن 1385 امکانات
|
Copyright © 2006 All Rights Reserved by jupiter918.Blogfa.com