anti love

عشق ـــ طنز + عكس+دانلود+فیلترشکن=anti love

چند دلیل که ما پسرا باید به خودمون افتخار کنیم !!!!!

اول از اینکه یه چند وقت پیدام نبود ببخشید و حالا دلایل :

در مورد کشتی تایتانیک باید عرض کنم ما مردا وقتی شما خانوما رو اول به ساحل فرستادیم تازه قهرمان شدیم

ما آقایون میتونیم فردین شیم ولی خانوما هرگز نمیتونن فردین شن ( یه جوک میگه : یه روز کشتی داشته غرق میشده

ناخدا میگه اول همه خانوما برن پایین ( بعد که همه رفتن پایین ناخدا میگه : آقایون محترم کوسه ها سیر شدن

با خیال راحت شنا کنید برین ساحل )

*در اون زمانها معمولا خانوما فکر میکنن دارن با شکلات مشکلو حل میکنن ولی برعکس قضیه اینه که آقایون دارن

جوری نشون میدن که خانوما واسه خودشون خوشحال باشن.

*بعضی وقتا آدم باید کمی نبوغ داشته باشه و خودش آدرس پیدا کنه البته درسته چون در شما خانوما نبوغی نیست حق دارین

آدرسو بپرسید و خودتون پیدا نکنید(اگه طرف مقابلتون کرم داشته باشه و آدرس جابجایی بده دیگه بهتر ...)

*میگن غیبت مثل خوردن گوشت برادر مرده آدمه ....از نظر شما خواننده عزیز عارق زدن واسه سرگرمی بهتره یا غیبت کردن که کار اصلیه سرگرمیه خانوماست ؟؟؟؟

*آهان.....اینکه اول کارتون راه میوفته غیر از شاید دلیل دیگه ای هم داشته باشه !!!!!!

*اینکه خانومی به خودش بقبولونه که مثل فرشتست این اعتماد به نفسشو میرسونه اما بهتره بدونید اگه وقتی با دوست پسرتون قدم میزنید احساس فرشته بودن میکنید واسه اینه که یه مرد با ابهت مردانه همراهتونه .

*خانومای محترم ازدواج کرده لطف کنند همون پول نقدی که قراره وقتی شوهرشون مرد رو بگیرن الان تا زندست بگیرن ولی دست از سر شوهرشون بردارن اینجوری میبینیم که عمر مردا بیشتر از خانوما میشه چون کسی نیست با غرغر زدن پیرشون کنه

*این همه جنس مجانی آنچنانم مجانی نیست . چون این یه بده بستونه مردا اگه کمی خرج میکنن عاقبت اندیشی میکنن که این پولو در قبال یه چیز دیگه باید میدادن اما حالا یه جور دیگه میدن ( شما میدونید منظورم چیه )

*تا جایی که من اطلاع دارم آمار همجنسبازان زن تو دنیا 3 برابر آقایونه!!!

*ما مردا بدون لوازم آرایشی و آرایش زیبا و بطور طبیعی دوست داشتنی هستیم و شما خانوما به نیم کیلو کرم پودر

*آره انتخاب شما یه دو راهیه : شوهر- بابا !!!! ولی بعد سربازی یه آقا آزاده ....

*(با عرض پوزش از خانومای محترم این قسمت فقط واسه کل کله )

ما آقایون خودمون حامیه خودمون هستیم نیاز به حمایت کسی نداریم اجسام ضعیف حامی میخوان متل انجمن دفاع از حیوانات اهلی .و ....!!!!

*وقتی کسی نتونه از خودش دفاع کنه و حقش ضایع بشه مجبوریم از جمع جداش کنیم تا یه دسته خاص بی دفاع از بقیه مجزا باشن.

*فراموش نکنید در عقد که مهریه تعیین میشه اولین کسی که بله میگه قبل از عروس خانم آقا داماده---میتونه قبول نکنه که شما هم تو زندگی بی دفاع باشین!!!! چه ابزار دفاعیه ضعیفی !!!!

*اشتباهات خانوما اینقدر زیاده که اگه قرار به بدل گرفتن بود که واسه آقایون دلی نمیموند.

*ما آقایون کلید دار بهشتیم !!!!( حتما جوکشو شنیدین!!!)

*اینا ظاهر قضیست در اصل فرصت شغلیه شما خانوما ثابته فقط هر خانومی یه هفته بیشتر سر شغلش نیست هفته بعد باید یه خانوم دیگه بیاد ( حتما دلیلشو میدونید چیه )

*شما خانوما درآمدتون مال خودتون ولی کاری به درآمد آقایون نداشته باشید مارا بس.

نوشته شده توسط حامد |

تفاوت های من و رئیسم

تفاوت‌های من و رئیسم

وقتی من یک کاری را دیر تمام می‌کنم، من کند هستم.

وقتی رئیسم کار را طول دهد، او دقیق و کامل است.

وقتی من کاری را انجام ندهم، من تنبل هستم.

وقتی رئیسم کاری را انجام ندهد، او مشغول است.

وقتی کاری را بدون اینکه از من خواسته شود انجام دهم، من قصد دارم خودم را زرنگ جلوه دهم.

وقتی رئیسم این کار را کند، او ابتکار عمل به خرج داده است.

وقتی من سعی در جلب رضایت رئیسم داشته باشم، من چاپلوسم.

وقتی رئیسم، رئیسش را راضی نگاه دارد، او همکاری می‌کند.

وقتی من اشتباهی کنم، من نادان هستم.

وقتی رئیسم اشتباه کند، او مانند دیگران یک انسان است.

وقتی من در محل کارم نباشم، من یک جایی خارج از محل کار در حال گشت‌زدن هستم.

وقتی رئیسم در دفترش نباشد، او مشغول انجام امور سازمان است.

وقتی یک روز مرخصی استعلاجی داشته باشم، من همیشه مریض هستم.

وقتی رئیسم در مرخصی استعلاجی باشد، او حتماً خیلی بیمار است.

وقتی من مرخصی بخواهم، باید یک جلسه دلیل و توجیه بیاورم.

وقتی رئیسم به مرخصی برود، باید می‌رفت چون خیلی کار کرده است.

وقتی من کار خوبی انجام می‌دهم، رئیسم هرگز به خاطر نمی‌آورد.

وقتی من کار اشتباهی انجام دهم، رئیسم هرگز فراموش نمی‌کند.

نوشته شده توسط حامد |

درس های اخلاقی

يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكی از دوستهای صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای زنش زنگ ميزنه ولی هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقای خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتی مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكی از دوستهای صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمی ترين دوستهای شوهرش زنگ ميزنه : ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای ديگه حتی ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا پيش اوناست !!!
نتيجه اخلاقی: يادتون باشه كه مردها دوستهای بهتری هستند !

نوشته شده توسط حامد |

خلقت زن!!!

وخداوند زمین را آفرید ، سپس استراحت کرد

بعد از آن خداوند مرد را آفرید و سپس استراحت کرد

سرانجام خداوند زن را آفرید ...

از آن پس نه خداوند ، نه زمین و نه مرد هیچکدام

استراحت نکردند .

نوشته شده توسط حامد |

انواع پسران

انواع پسرها :
1- دسته اول کسانی هستند که دوست دختر ندارند و همه اطرافیان همه این مسئله را می دانند (خیلی مثبت هستند)شاخصه این دسته از افراد به شرح زیر است:
-عده ای اکثر وقتشان را در مسجد محله یا پایگاه بسیج می گزرانند
- قبض مبایل این افراد حداکثر 3000 تومان است(تازه این مال وقتی هستش که مناسبتی باشه وبخواهند اس ام اس تبریک بفرستند)

2- دسته دوم کسانی هستند که دوست دختر دارند و همه اطرافیان همه این مسئله را می دانند شاخصه این افراد به شرح زیر است:
- دائم با موتور و ماشین در خیابان دور می زنند
- خیلی خوش تیپ هستند
- قبض مبایل انها حداقل 40000 تومان است و دائم در مخابرات تفره می زنند که بستانکاری بپردازنند تا تابلو نشوند

3- دسته سوم کسانی هستند که دوست دختر دارند ولی اطرافیان این مسئله را نمی دانند شاخصه این دسته از افراد به شرح زیر است:
- اکثرا قیافه های امبل و اسکل مانندی دارند
- قبض شان بالای 40000 تومان می اید ولی باز هم کسی به انها شک نمی کند
- دوستانشان اکثرا از نوع دسته اول هستند وبه خاطر همین بهشان شک نمی شود

4- اما بدبختان روزگار کسانی هستند که دوست دختر ندارند ولی همه به انها می گویند (مگه می شه که تو دوست نداشته باشی!!!)شاخصه این بدبختان به شرح زیر است:
-خوش تیپ می گردند
- قبض مبایل انها بین 5500 تا 6500 تومان است ولی اطرافیان انها را متهم می کنند
- کم رو
- دوستانشان اکثرا از نوع دوم هستند وبه خاطر همین بهشان شک می شود
ضرب المثلی که می توان برایشان به کار برد این است که: آش نخورده و دهن سوخته البته ضرب المثل دیگری هم هست که به دلیل غیر بهداشتی بودنش از ذکر ان خودداری می کنیم

حالا شما جز کدام دسته اید؟؟؟؟!!!!

نوشته شده توسط حامد |

گفتگوی طنز با بنیامین بهادری !!!

برای شنیدن این گفتگو بر روی دانلود کلیک کنید

دانلود

نوشته شده توسط حامد |

درس خوندن پسرا ودختر ها

دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند ولي

نمي خونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون

هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ،توي دوست پسراشون تو اينكه چه جوري اذيتش كنند و پدرشو در بيارند، تو باقاليا توي .............

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد وقتي حسش مياد كه شب امتحانه . يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه

حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده

نوشته شده توسط حامد |

جغرافیای خانم ها

این مطلب فقط جنبه طنز دارد !!!

نوشته شده توسط حامد |

مطلب طنز

يه روز يه افسری جلوی يه ماشين رو می گيره به راننده می گه چون شما کمربند ايمنی بستيد اداره کل ايمنی به شما ۱۰۰۰۰ تومان جايزه می ده!!!

حالا شما با اين پول چی کار می کنين ؟

راننده می گه من ميرم گواهيناممو می گيرم.

خانومه که بغل دستش نشسته بوده.

می گه به حرفاش توجه نکنيد هر وقت مسته از اين حرفا می زنه!!!

همون موقع يه نفر از عقب ماشين از خواب بيدار ميشه می گه:

گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار کرد!!

يه دفعه يه صدايی از صندوق عقب مياد : هنوز از مرز رد نشديم؟!!

نوشته شده توسط حامد |

پرسپولیسی بودن یانگم!!!!؟؟؟؟؟

دلایل پرسپولیسی بودن یانگوم

1.افشین قطبی(مربی پرسپولیس)انالیزورکره بوده است

2.رنگ پیراهن پرسپولیس با رنگ رنگ پیراهن کره شباهت دارد

3.یانگوم پزشک است پزشکها خون را دوست دارند و پرسپولیس رنگ خون است

4.افسر مین قرار بوده دستیار اقای قطبی درتیم ملی کره باشد

نوشته شده توسط حامد |

فرستادن ایمیل از اون دنیا!!!!!!

مردي به سفري رفته بود وقتي داخل هتل رفت ديد كه يه كامپيوتر در اتاق هست خواست كه از موقعيت استفاده كنه و به همسرش ايميل بزنه و بهش بگه كه سالم رسيده اما ادرس ايميل زنشو اشتباه تايپ كرد وبدون كه بفهمه براش ايميلشو فرستاددر همين حال يه زن كه از تشيح جنازه شوهرش بر گشته مي ره سر بزنه به ميلش تا ببينه كسي براش پيام تسليت فرستاده يا نه؟
با ديدن اولين نامه ناگهان غش مي كنه
پسرش با نگراني مي اد تو اتاق مي بينه مادرش غش كرده نگاش به نامه مي افته و بسيار متعجب مي شه اخه توش نوشته شده بود :( همسر عزيزم مي دونم از ديدن اين نامه بسيار تعجب كردي اما اينجا يه كامپيوتر گذاشتن و هر كسي مي تونه براي عزيزانش نامه بنويسه . من سالم رسيدم وهمه چيز براي اومدن تو هم امادس اميدوارم تو هم سالم برسي و سفر بي خطري داشته باشي اينجا همه جور امكاناتي داره ولي واي كه چقدر اينجا هوا گرمه ...

نوشته شده توسط حامد |

تشخیص تیم های ملی از روی قیافه(مطلب طنز)

یا..... از کجا می فهمید که کدام بازیکن ازکدام تیم است؟

فرض کنید شما تماشاگر تلویزیونی یکی از بازیهای جام جهانی هستید....
و فرض کنید تیم، پیراهن ملی اش را نپوشیده و یا شما پیراهن ملی تیم ها را نمی شناسید....
و فرض کنید روی صفحه تلویزیون ننوشته است که کدام تیم با کدام تیم بازی می کند....
و فرض کنید صدای تلویزیون خراب است یا بازی به زبان چین باستان گزارش می شود...
با این فرضیات شما با دیدن چند دقیقه از بازی چگونه می توانید تشخیص دهید که تیمی که بازی می کند، متعلق به کدام کشور است؟

اسم اعضای تیم چیست؟**
به اسم بازیکن که روی پیراهنش نوشته توجه می کنیم، اگر اسم عربی یا آفریقایی داشت می فهمیم تیم فرانسه مشغول بازی است.

رنگ موی بازیکنان چه رنگی است؟
به رنگ موهای بازیکنان نگاه می کنیم، اگر بیش از نیمی از بازیکنان رنگ موی شان قرمز یا زرد یا نارنجی یا سبز بود، می فهمیم کره جنوبی مشغول بازی است.

از طریق قیافه شناسی
به قیافه ها توجه می کنیم، اگر نوع قیافه بازیکنان شبیه روستائیان اطراف اردبیل یا آنکارا بود، می فهمیم تیم سوئیس مشغول بازی است.

دور می زنند، می چرخند، می خندند
به بازیکنان توجه می کنیم، اگر بازیکن جلوی دروازه خالی قرار داشت، اما توپ را توی گل نزد، بلکه برگشت و دفاع را دریبل زد و توپ را به گوشه زمین کشاند و کرنر گرفت، می فهمیم که تیم برزیل مشغول بازی است. برای اطمینان چند لحظه صبر کنید، اگر بازیکن تیم لگد محکمی خورد و به جای عصبانی شدن خندید، مطمئن شوید که تیم برزیل است، حتی اگر لباس تیم ایتالیا را پوشیده باشد.

مشغول چه ورزشی هستند؟
اگر به نظرتان آمد این تیم اولین بار است که دارد فوتبال بازی می کند و بازیکنانش کارهایی را می کنند که معمولا در واترپولو یا بسکتبال یا راگبی یا گلف دیده می شود، می فهمیم که تیم آمریکا در حال بازی است.

توپ، تانک، مسلسل، قطعا اثر دارد**
اگر همزمان با بازی صدای انفجار و توپ و تانک آمد و از وسط تماشاگران شعله آتش بلند شد و یک آمبولانس از کنار زمین رد شد و بازی همچنان ادامه داشت، می فهمیم که تماشاگران انگلیسی مشغول ابراز احساسات برای تیم ملی شان هستند، بنابراین تیم ملی انگلستان مشغول بازی است.

این گروه خشن**
اگر هر دو دقیقه یک بار بازیکنان دور داور جمع شدند و دسته جمعی مشغول اعتراض به داور و کتک زدن او شدند، می فهمیم تیم ترکیه مشغول بازی است.( این موضوع مربوط به جام های قبلی و بعدی است.)

تف و فحش و احساسات
اگر دیدیم که اعضای تیم هر چند دقیقه یک بار تف می اندازند، یکی از انگشت های شان را نشان تماشاگران و اعضای تیم مقابل می دهند، حالتی شبیه دادن فحش خواهر و مادر دارند، در هنگام اشتباه کردن موهای خودشان را می کشند و اگر گل نزنند گریه می کنند و بعد از هشتاد دقیقه اشتباه کردن شانس می آورند و بازی را می برند، می فهمیم که تیم ایتالیا مشغول بازی است.

ضربه به لنگ و پاچه**
اگر دیدیم که مربی شان برزیلی است و تکنیک شان مثل برزیلی هاست، مثل آنها دریبل می زنند و مثل آنها به توپ ضربه می زنند و مثل آنها جاگیری می کنند و مثل آنها می دوند، اما ضربه های شان به جای توپ به ساق پای بازیکنان می خورد، می فهمیم که با تیم بحرین یا عربستان یا کویت طرف هستیم.

برزیل مخفی ها**
اگر دیدیم که مثل برزیلی ها بازی می کنند و مثل برزیلی ها پیروز می شوند، اما هیچ کدام از اعضای تیم شان شناخته شده نیستند، می فهمیم تیم اسپانیا مشغول بازی است.

اگر گورباچف نبود**
اگر با دیدن بازی و رفتار و اسامی بازیکنان احساس کردیم که یاد تیم روسیه می افتیم، مطمئن باشید که مشغول تماشای بازی تیم اوکراین هستید.

مردان آهنین و مرمرین
اگر دیدیم که یک تیم با قدرت بدنی بالا، کار تیمی قوی، دونده، جنگجو، فداکار، زحمتکش، با قیافه های خشن و قد بلند، نود دقیقه محکم بازی می کنند، اما مسابقه را می بازند، مطمئن باشید که مشغول تماشای بازی لهستان هستید.

چند رساله ورزشی
اگر اسم بازیکنان ما را به یاد تاریخ فلسفه و قیافه بازیکنان ما را به یاد میکل آنژ انداخت، و اعضای تیم ده دقیقه مثل آلمان با قدرت بازی می کردند، اما ده دقیقه بعد مثل تیم مالدیو دست و پای شان توی هم می پیچد، مطمئن باشید با تیم یونان طرف هستید.

شورش با دلیل برای هیچ
اگر تیمی را دیدید که هم قدرت خوبی داشت، هم سرعت خوبی داشت و هم تکنیک بالایی داشت، فقط گل نمی زد، مطمئن باشید با تیم کروواسی طرف هستید.

شناخت تیم از طریق دستکش
اگر در تمام مدت بازی فقط دروازه بان تیم را مشغول دفاع از دروازه دیدید، مشغول دیدن تیم ترینیداد و توباگو هستید.

بابا اینا دیگه کی ان؟
اگر با دیدن قیافه هر یازده بازیکن احساس گل خوردن به شما دست داد، مطمئن باشید که دارید بازی تیم پرتقال را تماشا می کنید.

دودورو دود، دام دام
اگر دیدید که بازیکن تیم به جای اینکه روی نیمکت ذخیره نشسته باشد و استراحت کند، وسط دروازه نشسته است و بازیکن دیگر به جای اینکه جلوی دروازه حریف بدود، مثل دروازه بان تیم مشغول تماشای بازی دیگران است، می فهمیم که با تیم ملی ایران طرف هستیم

نوشته شده توسط حامد |